Överkänsligt känslig...

Har ni någonsin fått höra att ni är överkänsliga? Det har ni säkert nån gång, tror de flesta får höra det vid något tillfälle i livet även om de annars inte hör till de mest känslosamma människorna.

Jag har varit på båda sidorna av vågskålen av känslor. Man har sagt till mig att jag är känslokall, med noll hänsyn till andras känslor, för att sedan bli den som känner alldeles för mycket. Så mycket att det kom till den gräns att jag inte klarade av det ensam o äter nu medicin för att hålla mig så stadig jag kan.

Men fortfarande får jag höra att jag är för känslig då jag tar åt mig av vissa ord, gråter till filmer eller av tanken att förlora ett husdjur som inte ens är i närheten av att försvinna...

Kanske det är sant, jag vet faktiskt inte, jag är ju bara mig själv för jag vet inget annat sätt att vara. 

Det jag faktiskt vet är dock, att hur många gånger jag än ifrågasatt mitt liv, mitt mående genom åren o hur många tårar jag än har fällt utan att förstå varför..så är jag ändå glad för allt på något vis. 

Klart jag skulle vilja ha levt ett liv utan mina inre extrema berg o dalbanor, men inser ju att det skulle nog ha blivit ett tråkigare liv på många vis. Jag har växt med mina problem, växt ifrån vissa av dom o jag tror jag blivit en bättre människa pga dom i många avseenden..inte perfekt, gud nej! Men vem vill vara perfekt? 

Men fråga mig när du vill o jag kommer alltid att svara; jag har hellre känt alla dessa känslor, om än oförståeliga i många fall, än att inte ha känt något alls.

Att erkänna ens fel, se brister o misstag gör dig inte till en sämre människa...men att bara blunda, inte lyssna på kritik som kommer till dig kan nog göra att du stannar o inte utvecklas vidare...

Det är iaf vad jag tror, vad jag lärt mig o försöker fortsätta att lära mig o leva efter.

Bara några funderingar såhär på onsdag förmiddag...

En gammal bild på mig som älsklingen tagit..

Landar..

Har packat upp kläder idag, jag är hemma igen på riktigt. Städade lite, vill komma iordning så snart som möjligt igen, landa. Var på arbetsförmedlingen igår, så nu är man med i rullarna igen..har ev ett jobb på gång, mailar fram o tillbaka mest just nu. Får se hur det går.

Önskar att jag hade möjlighet att gå på Fotomässan i Stockholm i helgen, men har inte råd eller ork att resa...så sjukt trött. Men såg att min bild fortfarande får vara med på väggen för Fotoskolan(alla fick välja en bild var som vi tagit, som vi ville visa upp), så har ni vägarna förbi så kolla in alla fina bilder, inte bara från våran skola såklart.

Kylan kom i natt o snön på vissa ställen, kan väl inte klaga då vi haft en väldigt mild vinter hittills. Tycker dessutom att det blir så vackert då frosten ligger hela dagen, solen som gnistrar i den o smälter sin väg fram försöker värma jorden.

Mandiz blev fundersam över isen idag, tyckte inte om att den knakade o sprack då hon satte sin tass o försökte gå ut på den. Vi gick en sväng alla tre, jag, Peter o hon.. rätt så härligt o komma igång med promenader, även om de är rätt lugna så här i början.

Nu ska jag försöka hålla mig vaken till kl nio då Rheborg o Schyffert fortsätter sitt undersökande inom fotograferandet. Roligt o intressant program faktiskt.=)

Bjuder på två lite dassiga mobilbilder från promenaden...det var så himla fint däruppe vid Ankarmon, men det framgår liksom inte riktigt genom en iphone. Måste börja ha med mig kameran.

Då inget blir som man tänkt sig, men kanske blir bra ändå..

Igår satt jag bakom ratten i vår lilla bil, fylld med resväskor o plastpåsar fulla med kläder.Jag styrde kosan norrut..hemåt. Ovanför mig såg ett v av gäss som flög söderut, mot värmen...va skönt det skulle vara med sol o värme..

Ena stunden kände jag mig nöjd o mycket lättare av beslutet jag tagit att avbryta min utbildning, men andra stunden rann det tårar pga att jag avbröt utbildningen som jag verkligen vill gå. 

Nu går ja inte på Fotoskolan Sthlm längre alltså..

Jag kände att jag mådde bara sämre o sämre där nere, vet inte om det beror på vart jag bodde eller vad det egentligen var som triggade igång det hela...men i o med min problematik med depressioner så blir ju ofta minsta problem så mycket större o tar så mycket av mina krafter...kände mig helt orkeslös då jag var i Sthlm, förutom under en del lektioner. 

Men men så är det iaf...tar ett sutdieuppehåll(om det blir godkänt) o hoppas på att kunna fortsätta utbildningen om ett år.

Fotandet fortsätter iaf, köpte mig en bok idag som jag ska fylla med olika idéer(mest foto) som jag vill utföra o jag har redan fyllt en par sidor. Kreativiteten släpptes lös i o med att knuten i magen släppte verkar det som. Bara jag har plockat reda på all packning så ska jag sätta igång o beta av idéerna en efter en...=) Ser verkligen fram emot det.

Sen har vi julen oxo ja..haha..måste ju börja pynta snart! Jo, jag vill ha allt klart till den första advent så man kan njuta av det mysiga innan julafton..älskar o pynta inför jul, allt blir så mycket mysigare=) Svårt o få till den mysfaktorn resten av året liksom..

Apropå julen, så var det den sista uppgiften jag hann med o få, men inte göra på skolan..göra ett julstilleben i studio. Funderar på o göra nåt sånt på egen hand nu faktiskt, bara för att jag älskar julen=)

Bilden är tagen av mig med en rätt dålig kamera för några år sen, men gillar ändå stämningen i den=)

Sömnlös..

Jag har så svårt att sätta ord på vad det är som får mig att vantrivas som jag gör här i Stockholm...men jag har lika svårt att åka ner hit varje gång, det är en ångest som river i mig samtidigt som jag ändå vill det  här.

Tänk om utbildningen kunde ligga närmare hem, eller om den kunde kännas hundraprocentigt bra, vilket den inte gör just nu... Men jag hoppas att det ändras, annars kommer jag nog inte orka länge till.

Den här ensamheten i mitt rum gör ju sitt till oxo. Lite lustigt egentligen, då jag är en människa som ofta trivs för mig själv..åtminstone trodde jag att jag var det. 

Men å andra sidan hemma är jag sällan själv, inte på riktigt iaf. Är inte Peter hemma, så har jag alltid katterna o nu oxo vovven. Djuren är ju verkligen något som har gjort skillnad på mig o mitt mående, då pratar jag mest om katterna , vi har ju haft dom längst. 

Men djur har sån påverkan på vårt psykiska mående o jag har märkt en stor skillnad på mig själv sen vi skaffade dom. Nu vet jag att det har inte enbart med dom att göra, men de betyder en hel del, vilket gör att när jag nu sitter i det här lilla rummet känner mig väldigt ensam, plus att jag för tillfället o sen nån vecka tillbaka inte kan sova i sängen utan får sova i soffan som en liten ostkrok (pga att något lever i madrassen o tycker hemskt mycket om att bita mig!) 

Det där med madrassen började som sagt för nån/några veckor sedan då mystiska bett började dyka upp på kroppen o klia nåt infernaliskt. Vägglus, tänker ni..o ni är inte de enda som tänkt tanken, även jag har gjort det...men jag har sökt med lampa igenom sängen, under sängen, runt lister men inte hittat något(som tur är). Jag får inga besvär då jag sover i den lilla soffan i rummet o heller inte då jag sover på hemmaplan...så jag har alltså begränsat mitt problemområde till sängen. Då det inte är min säng, gör att det hela känns något äckligare! 

Jag har inte haft möjligheten att prata med min hyresvärd om detta, men hoppas att kunna ta upp det i morrn. Ville vara helt säker på att det var något I sängen, innan jag tog upp det med honom. Så, såhär trevligt har jag det på kammarn, i storstan...=P=/

Men tillbaka till min osäkerhet o trivsel...det här är ju en jättebra chans jag har, att gå den här utbildningen, lära mig allt jag vill lära mig...men jag saknar något, något som gör att inget känns så bra som det borde.

Att hela tiden gå med den här osäkerheten, ångesten o vantrivseln tär på mig o mina krafter rejält. Jag känner mig ständigt trött o mitt humör svänger mer än det gjort på länge. Jag har ju faktiskt mått bra väldigt länge nu, äter fortfarande medicin o det fungerar bra...vilket gör att det känns ännu mer ovisst om detta är något som är värt att utsätta mig för; eller hur man nu ska säga..??

Löjligt, kanske vissa tänker "det är väl bara o bita ihop".. Jo, till viss del, men om jag börjar må dåligt av det..ska jag fortfarande bita ihop?? 

Men det är ju inte bara skit här nere om jag nu får det o låta så..det finns mycket bra oxo. Utbildningen är ju faktiskt en del trots allt, klasskompisarna är en annan(finns många roliga o intressanta personer), vissa lärare känns lovande(dock kan jag sakna eldsjälen Joakim på Forsa!)...sen har vi då staden, full av möjligheter, liv o saker att göra hela tiden... Men den får mig kluven, ena sidan älskar jag hur den är full av så många olika människor, den ena mer speciell än den andra, jag älskar kulturutbudet o alla intryck...men saknar närheten, känslan, värmen... Stockholm har en förmåga att kännas kallt o ytligt tycker jag o det stämmer inte ihop med vem jag är eller vad jag vill omge mig av för känsla för att må bra.

Jag har mycket som rör sig i mitt huvud, vilket gör att jag nu heller inte kan sova här nere(trots att jag nu slipper alla bett)....men nu måste jag försöka sova igen, juridikföreläsning i morron 9-17! Hur länge håller man sig alert tro??=P

Gonatt..förhoppningsvis..

Förvirrande fart..

Veckan flög förbi i en förvirrande fart..tyvärr har vi väl inte gjort så mycket vettigt de här dagarna, förutom branschdagen i onsdags. 

Då var det lite olika branschfolk som kom o hade föreläsning för oss o bildbehandlarna o framtiden kändes lite ljusare efter att vi fått höra deras framtidsanalyser.=)

Annars känns skolan o ledningen lagom förvirrade om man säger så. 

Torsdagen, innebar installationsdag o vi skulle spendera den med datorerna..alla undrade hur det skulle kunna ta en hel dag o komma till rätta med dom, även vår lärare Erik haha. SÅ vi slutade halv tolv, utan en aning om vad som händer på måndag, vi fick nämligen ut fel schema, vi fick bildbehandlarnas...men vi har iaf fått veta nu att en lärare kommer att ta hand om oss på måndag, känns ju bra=P Kanske vi börjar på jobba på riktigt den här veckan! Hoppas, annars tappar man ju liksom tålamodet lite känns det som..=(

Här är bilden från instagram  (heter calipon ifall någon vill följa mig=) )iaf, där jag samlade lite hur min vecka varit o säga vad man vill om utbildningen(eller den icke existerande), jag har hamnat med ett gäng riktigt härliga människor iaf som jag verkligen ser fram emot att lära känna.

Är hemma nu i Iggesund, sedan torsdagkväll, hade ju bokat buss kl 17, då jag trodde vi gick heldag o eftersom vi var ledig fredag så kunde jag ju inte åka med min skjuts...men allt gick ju inte enligt planerat som sagt. Men jag kanske inte hade kunnat komma iväg tidigare heller, eftersom den där Obama var i Sverige o för honom så stannar vi tydligen upp en hel huvudstad! Herregud, USAs president, vad är det liksom=P

Det blev en afterschool på torsdagen med btw..haha, såhär kan man ju inte hålla på..alkobralla inom kort!

Då jag kom hem på torsdagkvällen, så blev det lite antiklimax. Så otroligt glad över att vara hemma o träffa älsklingen o missarna, men en obeskrivlig trötthet o utmattning drog över mig o jag ville bara gråta(vilket jag gjorde oxo litegrann). Var på otroligt dåligt humör under fredagen, vilket känns sådär då man knappt har nån tid här hemma o så ska man va ledsen o surig då man väl är hemma!?? Nej, fy vad värdelöst. 

Men jag sov stora delar av fredagen, sen besökte jag svägerska o brorsdöttrar o blev på bättre humör.=) Bjuder på tre hemskt dåliga mobilbilder på mig o Ottilia, (hon har storasysters napp) Söta lilla trollunge!! Blev tyvärr ingen bild på Vilden den här gången. Men vad jag älskar dessa ungar!! <3

Sen på kvällen blev det ett snabbt besök på den årliga marknaden, drog en langos o nån godisrem(!!) Inte ätit godis sen april o nja det var väl inget o hänga i julgran precis haha.. Tur var väl det oxo förresten, kan inte gå tillbaka till mitt tidigare godisintag..orimligt o ohälsosamt!! 

Idag hälsade jag på pappa en sväng, surrade lite om allt möjligt o gav han en välförtjänt paus i byggandet av förstukvist o sedan hälsade jag på mamma lite o fotade faktiskt lite i hennes trädgård. Får se om det komer upp bilder på det nån gång senare, har fortfarande inte rengjort alla bilder från Malta, så jag har lite o göra.=/

Här är iaf en annan bild jag tog idag med mobilen...det är ju så fantastiskt väder vi har just nu, känns ju fortfarande som sommar, brittsommar kallas det visst på svenska o indiansummer på engelska. Tjugofem grader den här tiden på året hör ju inte till vankigeheterna, men skönt är det! Allt som kan korta ner de kalla o mörka vintermånaderna är välkommet för mig=). (Klanka inte ner på kvaliteten osv på bilderna, dom är under all kritik, jag vet=/)

 Just nu, ligger jag i soffan, med Nizze(Idas hund) sovandes vid fötterna o Kiriam(vår lilla honkatt) sovandes vid höften...Peter är på hojmöte o kommer hem ikväll, så får vi väl se vad vi hittar på efter det.=) 

Inspiration..

Har varit sjukt låg de senaste dagarna o mest sovit..men jag försöker dra mig upp nu.

Kom på den här låten då älsklingen satt o lyssnade på Lynyrd Skynyrd..hörde den första gången då vi var på smekmånad i Barcelona o jag gillar den verkligen o även videon.. Som alltid är hon ju inspirerande Lady Gaga!=)

"Bara" en dröm..

Har ni nånsin varit med om att ni tänkt en o samma tanke så många gånger att ni till slut knappt vet om det är sant eller inte? 

Ni föreställer er ett scenario av något hemskt eller roligt flera gånger, att ni till slut känner er som om det verkligen hänt?? 

Har ni drömt drömmar som känns så verkliga att ni är väldigt osäker på om det verkligen bara var en dröm? Och kanske att den drömmen ger er en sinnesstämning som följer med er under hela dagen...

Jag är helt fenomenal på alla dessa tre grejer..på både gott o ont kan jag säga.

Igår kväll somnade jag med känslan av att nåt inte riktigt stod rätt till, min hjärna började snurra o upp kom lite olika förslag på vad som kunde vara fel. Jag tänkte så hårt på några av grejerna att jag inte vet om jag egentligen inbillat mig att något var fel eller om det verkligen var o är något fel..

I sömnen fortsätter det. Min oro då jag somnat följde med mig in i drömmarna o lämnade mig inte precis utvilad i morse. Tårar efter tårar kom i drömmen o jag blev så otroligt knäckt att jag inte riktigt visste vad jag skulle göra med mig själv i morse då jag vaknade. Jag visste ju att det var en dröm, men känslan hängde kvar så starkt o förstärkte min oro från kvällen innan oxo....

Ibland blir jag så trött på att vara en sån känslomänniska som jag är, vill kunna stänga av eller bara intala mig själv att det bara är i mitt huvud det "spökar". 

Men det är förjävla svårt, rent ut sagt. 

Det hängde kvar hela dagen i bakhuvudet o även om jag kunde tränga bort det någorlunda så fick jag en bultande huvudvärk o en molande värk i magen av oron..

Allt detta på grund av en dröm..i stort sett..jösses, människa "GE DIG!"

Bild: Brooke Shaden, källa

En grå men solig dag..

Vaknade i morse till spöregn, vilket skulle visa sig att passa min sinnesstämning perfekt tyvärr. Jag har känt det i några dar, att det har varit på gång o nu kom det. Just idag då vi skulle kidnappa min svägerska Elin för hennes möhippa=/ Eftersom mina tårar inte ville sluta komma så fick jag lämna besked att jag inte kunde vara med...FAN för det här!! Jag har inte känt av det på hur länge som helst nu o så kommer det idag...suck..ska iaf försöka ta mig i kragen o göra dom sällskap ikväll...

SÅ jag har sovit en par timmar nu o ska nog sova en par till, det är det bästa hjälpmedlet har jag märkt..o i brist på ett glatt humör så lägger jag upp ett par bilder jag knäppte igår här hemma på dan som faktiskt gör mig lite glad o gör så att jag kanske tror på det faktum att det nu ÄR sommar=)

 Våra jordgubbar börjar att dyka upp=)

 Gullregn är en av mina nya favoriter bredvid syrenerna, så fina att titta på..

 Mina små tigrar=P, Satan ovan o Kiriam nedan..

 Ännu mera gullregn.. 

 ..o till sist mina älskade syrener..varför blommar ni så kort tid för??

Tystnad..

Jag har varit tyst de senaste dagarna, inte bara här utan även rätt tyst i det vanliga livet. Tankarna har tagit över o jag vet egentligen inte vad jag tänker...låter bara konstigt eller hur? Men det är de där tankarna som får mig att bli ledsen, de tar över mig, kommer när som helst..även då jag sover kommer dom o gör att jag drömmer om hemska saker.=(

Ja ja..det går ju över till slut o jag måste bara kämpa emot, drömmarna är ju bara drömmar o tankarna är egentligen inte mina tankar...

Source: weheartit.com via MeuAnjo on Pinterest

Source: mymodernmet.com via MeuAnjo on Pinterest

Source: redbubble.com via MeuAnjo on Pinterest

Nytt år..

Så då var ett nytt år här, tolv månader står tomma o väntar på att bli fyllda som sidorna i en anteckningsbok.

Men igår firades nyårsafton o vi var ute hos Linda o Koffe i deras nyrenoverade hus vid havet.

Vi började med att titta runt lite i huset, här är vi några stycken samlade inne i badrummet av alla ställen..

 Hej hej..jag kände mig rätt blandad hela dagen i mina känslor, men lyckades håla mig själv i schack nästan hela kvällen.

 Annso, lilla Noelle som blivit så stor=) o Jhonny var där oxo men åkte hem rätt tidigt med lilltösen för att sova.

 Louise o Lena var två av tjejerna som grejat med maten som var supergod..

 Annelie drack cola o hade värkar..vi bara väntade att hon skulle få åka på bb, men bebisen i magen hade ingen lust o titta ut under 2011 iaf.

 Förrätten var macka med skagenröra som var riktigt god.

 Här är vi allihopa=)

 Oxfilé o potatisgratäng med fetaostsallad till var huvudrätten. Enkelt en gott=) Det visade sig dock att oxfilén var fläskfilé, trots namnet på etiketten. Lika gott var det ju ändå.

 Lite glitter o ljusslinga dekorerade bordet väldigt fint.

 Så kom efterrätten in i med tomtebloss sprakandes..

 Marängsviss blev det..mums.

 Det blev en riktigt trevlig kväll, men vi åkte innan fyrverkerierna sköts iväg, för jag kunde inte hålla tillbaka tårarna längre=/. Vilket jäkla sätt att avsluta ett år o påbörja ett annat...med kinderna randiga av mascara gick jag i säng..

Men men, får hoppas att det där talesättet inte stämmer bara "så som din nyårsafton är kommer ditt år att vara"=/ I o för sig, det var ju väldigt roligt o trevligt större delen av tiden..

Ja ja..

God fortsättning på er alla!

Kram

I mörkret..

Hallå hallå..

Har inte haft tid att blogga den här veckan, haft fullt upp på dagarna med julklapsshandling, träning..o sen har jag jobbat på kvällarna. 

Igår fick jag åka hem från jobbet igen=(...har mått riktigt dåligt i några dagar nu, tror det beror på en dosökning av min medicin...hoppas det iaf. Pratade med min läkare igår o han sa att jag ska trappa ner till min förra dos igen. 

Har iaf lyckats hålla skenet uppe på jobbet förra veckan o nu i veckan, medan jag har gråtit då jag kommit hem eller innan jag åkt o jobbat. Men igår kom det ikapp mig o jag kunde inte hålla emot längre.

O om någon undrar så suger det här rejält!! Att må dåligt utan att veta varför, gråta okontrollerat o plötsligt o få tankarna o känslorna kapade av någon ni inte kan tycka om o inte förstå.

Ja ja..så nu ligger jag här i mörkret under täcket o tittar på nån skruvad film, vilket får mig att känna mig rätt så normal faktiskt=P

Två dagar kvar till julafton, sista julklappshandlingen sker i morgon..har aldrig varit ute såhär sent förut..=/

Skulle ha blivit klar igår om inte panikkänslorna tagit över o tårarna börjat rinna då jag stod där inne på Åhléns o jag inte längre visste vad jag skulle göra. 

Jolly ho ho.. eller hur? 

O jag som älskar julen...

Hoppas på en bättre dag i morgon o att min nedtrappning gör skillnad

..

I morse hann jag vara vaken i fem minuter, jag kände mig väldigt trött men hade oxo nån annan känsla som jag inte riktigt kunde sätta fingret på. Jag reste mig för att kliva upp o då kom tårarna.

Det är ganska längesen sist nu, men alltid lika jobbigt o chockerande då det bara bryter ut så snabbt ifrån ingenting. Efter en timmes gråt skickade jag ett mess till min chef om att jag inte skulle komma till jobbet o varför. Det är riktigt skönt att han vet om mina problem, men jag får ingen mindre ångest över att behöva stanna hemma ännu en gång för det. 

Jag vet inte hur länge jag grät, jag somnade till slut o drömde så sjuka drömmar. Sen har jag sovit tre fyra timmar nu på dan oxo, jag blir alltid så slut då jag mår dåligt

Önskar att det bara kunde försvinna på en gång, istället så hänger det kvar o sänker mig under hela dan.

Lovechild..

Vilda var på lite bättre humör igår så det gick bra till slut o knäppa några riktigt fina bilder. =)Här är en av bilderna..Tias fick oxo vara med till slut, men dom bilderna visar jag senare. =)

Nu ska jag ta o plocka ihop mina grejer o åka in till stan, till mitt andra hem(där vikommer o spendera större delen av nästa vecka, eftersom jag jobbar kväll o behöver samåka med Rolf till jobbet).=P 

Men just nu ska jag duscha o göra mig i ordning för att åka på klubben o käka middag o parta lite=). Det var menat att det skulle vara Halloweenfest, men alla verkar ha bangat ur på utklädnad, tråkmånsar=P jag som älskar o klä ut mig!! Men vi kör en vanlig fest istället. 

Kommer säkert o bli kul, jag ska ta det lite lugnt för jag känner mig jäkligt seg=/. Tog lugnande igår innan jag la mig o sov o det känns som att de sitter i ännu...har sovit några timmar nu på dan oxo.

Hoppas ni får en bra lördagkväll allihop!=)

Lite av varje..

Jag klarade tyvärr inte av att jobba hela dagen igår=/, efter att ha brutit ihop o gråtit två gånger o det faktum att jag inte hade nån koll alls på vad jag höll på med så åkte jag hem med tårarna strömmandes ner för kinderna.  Sen efter en par timmars sömn kände jag mig lite bättre. 

Ännu bättre blev det på kvällsidan då Elin o Vilda förbi för att käka lite tacos.=) Vi kollade även in Idol o konstaterade att det var rätt som åkte ut o att Amanda Fondell är magisk o att Robin har en fantastisk röst.

Jag o Vilda igår<3

Sen, inatt, har jag drömt mardrömmar igen. Flera olika o alla med samma huvudpersoner o smärtsamma slut. Jag vaknade helt knäckt o med kinder täckta av tårar.=( Jag vet att det bara är drömmar, men smärtan jag känner av sveken i drömmarna är så verklig att jag nästan tror att det har hänt på riktigt då jag vaknar.=/ Det jobbigaste då är att vakna ensam o inte ha en famn som kan lugna en o tala om att det verkligen bara var en dröm. Men jag ska åka ner på hans jobb snart för att få den kramen o pussen tror jag.=)

Nu ska jag ge mig iväg in till stan för att köpa fönsterfilm så ska jag visa upp här sen vad vi donat med den här veckan i huset.=) 

(Jag skulle egentligen ha fotat en fin tjej idag, men hon blev tyvärr tvungen o avboka men i morrn blir det fotning med en annan väldigt fin tjej iaf)

Blötöga..

Jag har vaknat varje natt kring den här tiden den senaste veckan. Lite osäker vad det är jag vaknar av, men vissa gånger har jag svårt o somna om pga att älsklingen ligger bredvid o snarkar=P 

Men i natt var det annorlunda. Jag vaknade för en halvtimme sen, vid två alltså av en orolig känsla. Jag vred o vände på mig lite o försökte slappna av men så kom tårarna.=( Har klarat mig så bra hela veckan o känt mig mycket bättre o så blir det såhär, mitt i natten!! 

Mina ögon är rätt svullna nu kan jag tala om o tårarna fortsätter att falla. Suck, vad less jag är på det här...=/

Bild: pinerest.com

Inspirationstorsdag..

Torsdag, en dag kvar på arbetsveckan. Känns som en dag för länge just nu, för jösses vad den här veckan har varit lång!=/ 

Sovit rätt dåligt i natt igen, mardrömmar som vanligt o vaknar flera gånger om. Ska testa nåt nytt lugnande som jag fått utskrivet i morrn kväll, nåt som kanske inte gör mig lika trött som Ataraxet som jag testat förut. Har inte kunnat använda det eftersom jag blivit tröttare än vanligt dagen efter av det.

Nu ska jag åka på jobbet, hoppas ni har en bra dag så hörs vi på eftermiddagen.

Puss!

Uppror..

Är supertrött idag, jobbade kväll igår o sen upp vid fem o åkte på kurs i Bollnäs nån timme senare=/ Så det blir sängen tidigt ikväll, ska upp o jobba dag i morgon. Har nämligen bytt för att jag ska kunna vara modell då Lena ska visa upp då hon gör hårförlängning på mig i morrn kväll. Det är nån form av tjejkväll i stan med en massa erbjudanden o längre öppettider i affärerna. Så i morrn får jag nytt hår=)

Men nu till lite tråkigare saker, jag pallar inte med den här känslan jag har inom mig hela tiden. Det är precis som att jag är jätteupprörd, fast ändå inte. Alla dom där känslorna som man kan känna inom sig vid ett sånt tillfälle, finns där o jag vill egentligen bara skrika o grina o slå. Men jag känner mig så jäkla tråkig o jobbig då jag mår dåligt...vet att jag inte borde känna så, men jag kan inte rå för det. Vill ju inte vara nån börda för någon annan....

Tror jag ska ta o krypa i säng nu o försöka tysta allt inom mig. Det blir inge mer bloggande ikväll o inget i morrn förrän eftermiddagen åtminstone, så ni vet.

Gnagare..

Jag har en oro som gnager inom mig, jag kan inte riktigt sätta fingret på den..samtidigt som jag kan förklara den på hundra olika sätt.

Ett av de hundra sätten är rädslan att bli ensam. Den rädslan har alltid funnits där, men på senaste tiden har den av någon anledning vuxit sig starkare. 

Men det är som sagt bara ett av hundra olika sätt att förklara min oro o den bara fortsätter att växa o jag känner mig illamående o utmattad av den.

What to do??

Söt..

Det var några dagar sen sist nu, anledningen är att vi har haft lite fullt upp med huset, vi har målat, handlat lister o gipsskivor bla...o det  börjar hända grejer=) Till helgen blir det Ikea för lite handling=D. Jag kommer att lägga upp bilder så småningom på vad som händer i huset.

Igår fotade jag lilla Vinnie(Peters barnbarn), som förövrigt är hur söt som helst=)...fick till några bra bilder faktiskt.=) Visar en här så länge..

Känner mig frustrerad av någon anledning, undrar om det är på grund av alla tankar som snurrar i mitt huvud o ingen att prata om dom med..alltså missförstå mig rätt, klart jag pratar med älsklingen o mina vänner om jag behöver. Men jag behöver min psykolog o hon är sjukskriven tillsvidare, vet inte när hon kommer tillbaka...typiskt då jag hittat nån som är bra.

Ja ja..jag får redigera lite bilder för att hålla tankarna i styr..tänk om jag kunde hålla mina handlingar i styr oxo..börjat äta enormt mycket igen o onyttigt, i smyg till o med. Gick ner i vikt för nån månad sen har gått upp igen med råge!=/ Gaahw!=(

Men skit i det nu..här är bilden på Vinnie iaf, den får mig o le idag!=)

©Catharina Lindh

Just idag är jag svag..

Det är ett tag sedan det hände nu, men det är ändå lika jobbigt varje gång. Hade haft en relativt bra fredag, som jag spenderat med att måla i huset(vitt vitt vitt..kan ni tänka er??!!Det går verkligen emot vem jag är, men det är ju inte bara jag som ska bo där o jag kan nog fixa till det med lite färgglada prylar=P) 

Men iaf på kvällen då jag skulle försöka göra mig iordning för att vi skulle ut o käka, så bara brast det. Tårarna bara kom o istället för att gå ut o käka så låg vi framför tvn o kollade på Idol( rätt personer gick vidare iaf), tårarna lugnade sig ett tag för att sedan återkomma med ännu större kraft o jag grät så jag knappt kunde andas o hostade så jag nästan kräktes... O idag ser jag ut som jag vet inte vad..mina ögon är så svullna o hänger liksom ner över kinderna, mitt huvud bultar o bankar.. Ute skiner solen men jag orkar inte ta mig ut, istället ligger jag här under täcket o känner ingen glädje trots massor att glädjas åt, tårarna lurar i ögonvrårna o trillar ner över kinderna titt som tätt..orkar inte ens gråta riktigt.

Min nya medicin har ju fungerat väldigt bra hittills, men det var väl ändå väntat att det skulle komma ett anfall nån gång. Typiskt att jag hade glömt mina lugnande piller hemma hos mig=/. Sömnen blev fördröjd o inte särskilt utvilande, med mardrömmar om älgar som äter varandra o fåglar som bara växte o växte o bet mig hela tiden.=S

Jag borde måla, eller gå ut i solen...men jag orkar inte..idag orkar jag knappt vara jag.